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一场疫情让我反思:与其无效社交,不如精致独处

飞羽2020-05-26创业资讯66

  在直播电商发展如火如荼的背后,直播是否重新“塑造”了电商?


  一场突如其来的疫情,打破了我们原有的生活轨迹,也包括社交。人是社会性动物,需要社交活动,与朋友、同事、街坊邻居保持良好的关系,而社交活动被疫情按下了“暂停键”。


  其实社交骤减的这段独处时光,恰好也是一个审视自己的机会。在这信息过剩、沟通便利的时代,很多社交根本是无效社交,却占用了我们大部分时间和精力,让我们身处热闹的人群中却愈发焦虑和孤独。


  与其浪费在无效社交上,还不如独处。


  一、大部分的社交收获不了人脉和友谊,消耗的只是时间。


  戴尔卡耐基说过:“专业知识在一个人成功中的作用只占15%,而其余的85%则取决于人际关系。”


  这句话成了很多人的心灵鸡汤,闺蜜做生意的老公就相信业绩取决于人际关系,他几乎每天都在外面喝酒应酬,就算没有客户,也要招呼朋友们小酌一顿。


  去年,他因冠心病住院,进行了心脏搭桥手术。医生说大量饮酒、生活不规律有直接的原因,建议出院后改善,可他不听劝诫,身体康复后依旧如常,闺蜜跟我哭诉过很多次。


  前几天我遇见他感到非常惊讶,他瘦了一些,原本堪比孕妇的啤酒肚也小了。


  原来,新冠疫情期间他居家隔离不喝酒不应酬,生活也变得规律,无聊时就陪孩子打羽毛球,人清减不少,血压血脂也逐渐接近正常指标。


  他看出我的吃惊,接着说:“现在刚复工就接了两笔大订单,却并不是我经常应酬和讨好的人给的。


  很多人可能跟我闺蜜老公想法一样,认为不断社交能多认识一些人,期待遇到贵人能带来点生意啥的。可每天有时间喝酒吹牛的人,有多少能在我们困难时伸出援手?


  与其幻想别人就能拉自己一把,还不如提升自己,很多问题不能靠社交解决,很多东西也不是靠社交得到。


  01.刻意合群,并不能让我们收获友谊


  在职场中,我们经常会被邀请下班后聚餐、聊天、喝上两杯联络下感情,顺便释放工作的压力,听起来是多么令人羡慕的生活。


  可参与社交活动是要付出成本的,比如原本计划好回家看部电影补个觉,但害怕被贴上孤僻、不好相处、没朋友的标签,而只能欣然答应。


  社交不一定能收获友谊,在热闹过后留给自己的可能更多是空虚、八卦、无聊。


  02.网络社交,只是消耗我们的时间


  互联网给我们的生活带来很多便利,也包括社交,很多人把社交活动“转战”到了虚拟空间。


  根据eMarketer预测,2020年中国社交网民总数将达到8.591亿人。到2023年,几乎所有网民(96.8%)都将是社交网络用户。


  网络媒介本来是我们获取资讯、和朋友互动交流的好工具,但如果过于频繁地查看微博更新、QQ留言、微信互动.......时间就会被切割得七零八落,我们的时间和精力慢慢消失得无影无踪。


  面对无效社交,我们该何去何从?


  二、不合适的东西要丢弃社交也需要断舍离


  我们的社交是时候“断舍离”了。


  断舍离理念是日本作家山下英子提出的,意思是“将身边所有不需要、不适合、不舒服的东西替换为需要、适合、舒服的东西”,这不仅适用物品,同样也适合优化人际关系。


  作家余华说:“我不再装模作样地拥有很多朋友,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”


  停止那些不必要的聚会、远离负能量的人、放手那些需要耗心耗力才能维持的人际关系。我们需要的社交必须是“必要、合适、愉快”的,注重质量,而不是数量。


  如果社交已经扰乱了你的正常生活,请断舍离吧


  01.拒绝随意加好友,把时间用来提升自己


  前一段时间,受邀参加线下沙龙讲座,我和一群素不相识的人坐一起。讲座结束后很多人纷纷互加微信,虽然我不想加任何陌生人,可不好意思拒绝还是拿出了二维码。后来几天的朋友圈都是被各种广告刷屏,我忍无可忍就删掉了。


  其实,没有经过交流就添加微信好友,根本不太会记得谁是谁,很多人却认为自己又成功引流了一些潜在客户。


  现在微信朋友圈五花八门的广告太多,好像大家都找到了发财致富的窍门似的。还有因各种原因加入的群聊,一会儿不看就是几百条上千条信息,如果不经筛选都去爬楼看完,那该耗去多少时间啊。


  如果网络社交给我们带来的是困扰和负担,而不是便利和愉悦,那该屏蔽就屏蔽,该删掉就删掉吧。


  李叫兽说,自己是一个不善通过社交来获取人脉的人,所以索性放弃无意义的社交,专注于在知识领域的创造,从而达到了别人无法企及的高度,也收获了人脉和资源。


  你自己不优秀,认识谁都没用。而你若盛开,清风自来。跟优秀的人深交,跟靠谱的人做朋友,郑重地对待那些重要的人,那些我们真意、真正心动的人。


  02.维系简单的关系圈,不要过度消耗精力


  以前我喜欢热闹,呼朋喊友参加各种饭局,和一群不太熟的人假装很熟,说恭维的话、开无聊的玩笑。后来我发现,这些场合中很少有人想真正倾听他人、理解他人,在这样虚假的繁荣里,我渐渐感到了疲惫。


  北欧人连同居或者婚姻中的伴侣,如果没有共同语言,都会立刻分道扬镳,何况一个酒会上初次相逢认识的朋友呢。


  我们参加社交活动很多时候是为了显示自己朋友多,证明自己是个受欢迎的人。但事实上,充斥了太多复杂目的的朋友圈,反而逐渐挤压到真心的朋友圈。


  现在,我开始有意识地减少无效的社交活动。因为跟自己谈不拢的人交往,只是对时间的消耗,很难建立真正的友谊。我们能维持的关系是有限的,不用把太多人请进自己的生命。


  03.提高社交标准,拒绝那些错的人


  粥左罗老师在筛选思维里面提到“凡事提高标准,是跑赢人生的关键”。提高一下社交标准,不必凡是有人要和我们做朋友都得同意。


  要在有限的精力里,做对的事,相处对的人。


  远离那些三观不同却还要强装欢笑、无聊寒暄的场合;停止费心讨好和谄媚所谓“大佬”的愚蠢行为。


  要认清,真诚沟通、双方舒适、彼此有正向能量交换的人际交往,才是有效社交。


  每个人在不同的人生阶段会有不同的交际圈,从现在开始进行人际关系瘦身吧,轻装前行去遇到灵魂共鸣、彼此助益的同频之人。


  三、独处不是没有朋友而是一种选择


  当我们开始断舍离无效社交,就有了更多时间独处,这并不是一件难为情的事,按照自己的节奏,步调可以慢一点,也可快一点,重要的是从容。


  闺蜜约我去徒步,碰巧和我计划的徒步路线、日期一样,我正想一起,可她接着说还有几个邻居也一起参加。我想了一会拒绝了。


  如果按照我的节奏基本在三小时内就结束,而七八个女人一起徒步速度肯定快不了,她们会边走边聊天,而我自己计划听音频课程,不参与聊天就会显得格格不入,所以还不如不参与。


  我改变了自己徒步的路线,独自一个人听着音频课程,享受着独处的快乐,又不耽误接下来的时间安排。


  有的人害怕独自去吃饭、看电影或艺术展,担心被别人说自己的朋友少。其实独处并不是代表没朋友,而是一种选择,选择把时间和空间给自己。


  一群人吃饭会很热闹,但需要迁就别人的口味,一个人吃饭才叫品味,不必与人交流,不必迁就别人的口味,点上自己想吃的食物。


  一群人参观博物馆能一起讨论,但很容易走马观花错过一些重要作品,一个人能看自己想看的作品,更能沉浸其中专注于自己的感受。


  奥黛丽赫本告诉记者:“我必须经常独自待着,如果从周六晚上到周一早上都能独自待在我的公寓里,我会非常开心,那是我给自己充电的方式。”


  法国著名画家德拉克罗瓦在日记中这样写道:“如果一个人总是受他人摆布,还离不开他们的圈子,那么他该如何将热情全部倾注于一项事业中呢?独处时,我们会为自己去经历一切,在这个过程中的感受会更强烈,也更新奇。”


  当我们专注某事的时候,内心容易进入平静的状态,远离了浮躁,整个人充盈着满足和快乐。这样的独处可以让我们自由遐想,做自己喜欢的事情,提升认知,深度思考重要的问题,规划更好未来的生活。


  比如我喜欢利用独处的时间学习写作、摄影、育儿知识,精进自己的整理收纳专业技能,向领域内优秀的人学习。


  放弃无用社交,学会精致独处,是我们每个成年人的必修课。


  最后,我想送给大家一段塔莎.杜朵的话:


  “现代人过于忙碌,


  黄昏时,不妨坐在阳台的摇椅上,


  一边喝着甘菊茶,一边倾听鸫鸟清亮的鸣叫声。


  这样,每天的生活,一定会变得更快乐啊。”


  本文转载自:粥左罗(ID:fangdushe520),内容仅代表作者观点


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